『諦めが肝心』

　僕は僕で居られるだろうか。何だか自信がない。他の人とは違う決定的な根っこ。それを隠して生きる事。本当の笑顔を隠す事。冗談めかしてみたところで、胸の奥が疼いて止まらない。目を逸らせるもんなら逸らして生きたい。

　強がって笑って、嘘付いて、誤魔化して、普通のふりして。それでもやっぱり胸が痛い。

　ありきたりな会話。普通の事。だけどそれが苦しくてたまらない。本当だったら僕も笑えてた事。本当だったら僕も味わえた幸せ。ただただ理不尽で、ぶつけようもない怒りや悲しさをどうしたらいいか分からない。「どうして僕だけ……」なんてこと、何度呟いたか知れない。

　笑えない夜が来た。世界が真っ暗になった。ほんの少しの希望も、ほんの少しの幸せも。一瞬で掻き消える夜。苦しくてたまらない。こんな事ならいっそ何もかも忘れてしまえたらいい。

　誰よりも強い心を持たないといけない。誰よりも自分を愛さないといけない。誰よりも他人を拒絶しなければならない。誰よりも独りぼっちでいなければならない。

　幸せになりたい。ありきたりな事で良い。他の人が、普通にしている事で良い。それが僕にもできたらと思う。それだけできっと、僕は強くなれると思う。生きていけると思う。心から笑えると思う。

　諦める、っていう言葉が一番近い。けど、そんな事とは次元が違う。有無を言わせてなんてもらえんのだ。望む事すらお門違い。望めば望んだ分だけ虚しくなる。夢のまた夢のまた夢。絶望と同意と言っても過言ではない。だったらもう、初めから何も望みたくはない。もう痛いのは嫌だ。苦しいのは嫌だ。

　いつか僕は救われるのだろうかなんて事、考えるだけ無駄で。救われる日なんて来ない。これはネガティブでもなんでもなくて、ただそこにあるどうしようもない現実で。壊れたテレビを放置しておいて、「このテレビこのまま放置しておいたらなおるかな？」と夢みる事に意味があるだろうか。なおる訳がない。誰かがなおしてくれん限りなおらんのだ。それと一緒の事。

　普通に生きたいな。極々普通に生きたいな。普通に笑って、普通にご飯食べて、普通にお洒落して、普通に仕事して、普通に恋をして、普通に結婚して、普通に子供を授かって、普通に幸せを味わいたい。普通で良い。そんなにたいそうな事望んじゃいないだろ。なのになんでだろう。ホント、理不尽でならない。



　それでも僕は笑い続ける。一番大切なことを諦める代わりに、他のもんは絶対に諦めたくない。維持でも、泥食ってでも。諦めたくないと思う。そうでも思わんとやってられん夜なのだ。



　あーしんど！！しんどいしんどいしんどいぜ！！