『変わる世界』

　今日はバイト先の忘年会だった。バイトが終わってから、２時間ほど参加して、解散した。

　忘年会をした場所が暖かかったために、店から外に出たら、外の寒さが心地よく感じた。酒は飲まなかった。飲みたくなかった。

　なんでだろう。凄く楽しみにしていた忘年会だった。去年来れなかった友達も参加した。新しいレジ仲間の参加も増えた。けど、ホントどうしてか分からないくらいに、頭の中が冷え切っていた。

　いつからか、僕の生きる世界が変わっていたように思う。自分でも気付かないくらいに、凄く自然に。今日僕は、一歩より大分離れた位置から、皆と接していた。自分でもそれは自覚できた。そんな自分にムカついた。

　聞きたくない言葉ばかりが耳に入っては、深く根付いた。ズキズキと痛みを伴いながら、それは今も変わらずにいる。限界だ。僕自身、正直キツイなと思う。

　笑った分だけ馬鹿を見る。信じた数だけ傷が増える。今の環境は、凄く嫌だって、そう思う。

　楽しくなかった訳ではない。普段はありえない程の人数が同じ場所に集って。飲んで、食べて。普段あまり話さないような人とも話して。笑った。楽しくなかった訳ではない。けど何でか、凄く寂しかった。寂しさが浮き彫りになった。皆はそれを隠してるのかな。だとしたら凄いな。僕には無理だ。僕を抱きしめてくれる人は、誰も居ない。居ないんだ……。そう思ったら、何だか苦しかった。

　バイト先のイベント。もう無くて良い。あっても、参加したくない。企画も、多分しない。したくない。ただ純粋にそう思った。何度も言うけれど、楽しくなかった訳じゃない。皆笑って、皆幸せだったはず。

　学校に通っていた頃の事を思い出した。凄く窮屈だった頃の事。僕なんか居なくて良いと、常に思っていたときの事。居なくても、何一つ変わらないと信じていた時の事。友達からは、自ら距離をとった。なるべく、行動を共にしないようにした。仲良くなればなるほど、それは次第に如実になっていった。皆の輪に居るのが、怖くてたまらなかった。そんなときの事を、思い出した。

　忘年会の最中に、店長から手紙をもらった。皆に配られたものだったけど、一人一人メッセージが違っていたようだった。家に帰って、読んだ。泣きそうになった。ただただ、嬉しかった。

　レジリーダーだから。だから頑張ってた。前のリーダーは、凄いリーダーだった。そう思う。皆を引っ張っていける人だった。僕もそうありたいと頑張った。頑張ったつもりだった。どうしようもない劣等感に、何度も凹んだ。何度も諦めようとした。けど、リーダーだから、無理やり言い聞かせて、皆の誕生日を祝った。お別れ会を企画した。沢山の人に励まされて、手伝ってもらって、なんとか成功させてきた。皆笑って、喜んで、泣いて、楽しんでくれた。レジリーダーだったし、何より皆大好きだった。大好きだったんだ。

　だけどもう、良い。僕が頑張らなくても、皆は幸せなんだと知った。楽しめてるんだと知った。誰も僕に期待などしていない事を知った。少し悲しかったけど、だけどちょっと、ほっとした。もう、どうでもいいやと思えた。リーダーとして、皆より少し仕事ができれば、充分だろう。僕はそもそも、社交的な人間じゃない。先輩のおかげで、何とかできていたんだ。僕独りじゃあ、何もできない。

　ごめんなさい。僕は不甲斐無いリーダーです。



　１９の曲を、凄く久しぶりに聴いている。高校１年の時以来かな。凄く懐かしくもあり、新しい発見もあり。当時分からなかった歌詞の意味を理解したり。改めて１９が好きになった。本格的に聴きなおしてみようと思う。



　あぁ、駄目だ。気分が最低調だ。今日はとても絵なんて描けない。素直に寝ようと思う。朝起きれば、きっと大分楽になっているはずだ。うん。寝よう。そんで、沢山絵を描こう。僕にはもう、絵しかない……。