『ありきたりの言葉で満ち足りた事』

　……やめると言ったけれど頑張る事にする。けど、やっぱり１００人はどう考えたって無理だから、８０人でやろうぜという事になった。



　なんだろう。今まで、友達に自分の事を話す事をしないようにしてきたけれど、今回あまりにもしんどかったから話したら凄くたくさん心が励まされた。凄く親身になってくれた。それが凄く嬉しかった。僕が話をできたのは多分きっと、その友達も多くを話してくれたからだと思う。それが嬉しかったから、話せたんだろうと思う。大事な事だなと思った。



　今回、バイト先で「レジ部を辞めて他の部に行きたい」と言ったら、断固として反対された。僕はそれが凄く悔しかった。理不尽でならなかった。悲しかった。必要とされた事は嬉しかった。けど、僕が望むものではなかった。僕が今までレジ部にどれだけ寄り添ったか。そこを少し、感じて欲しかったんだ。それに、来週の稼動を見たら僕は週５だった。他には凄く沢山休みを貰っている人が居るにもかかわらずに、だ。言葉にはしないけど、僕はそこでも深く裏切られた感じがした。何度も言うけれど、僕は学校に行ってない。だから自分で頑張るしかない。弱点になんてしたくなかった。けど、それでも、どうしようもないくらいに周りは僕を蔑ろにした。僕の意思を、本当に理解なんてしてくれてなかった。だから、もう絵の事は諦めようと思った。馬鹿らしくなった。自分で決めた事で、自分で勝手に傷付いて。無駄に足掻いて。凄く滑稽な自分が恥ずかしくなった。だから絵の事は諦めて、今までどおりに働けばいいのだろうと、酷く投げやりな気持ちになった。

　今までずっと、「皆のため」って思って頑張ってきた。それは僕が、どうしようもないくらいに皆が好きだからだって分かってる。だから頑張れた。けど、先日の事件があった日。僕は思った。皆は「僕のため」に何かをしてくれているのかと。そう思ったら酷く虚しくなった。全然、皆の気持ちが見えなかったから。皆が口先だけの汚い奴等に見えた。上っ面だけの、薄っぺらいものに見えて、凄く不安で怖かった。皆は別にバイト先のことをそこまで重要視していないのではないかと思ったらどうでもよくなった。今まで何度もあった疑心暗鬼。疑う心の暗闇に潜む鬼。僕の中には最強の鬼が居るのだ。きっと、誰の鬼も僕の鬼には敵わないだろうと思う。



　けど、それでも頑張ろうと思った。枷は軽くしたけれど、投げ出す事をさせまいとしてくれた友達のためにも、そして何より自分の為にも頑張りたいと思う。

　８０人。一日に約１人描けば、なんとかなる。毎日バイトが入ったとしても、きっとやり遂げられる。この選択肢をくれた友達に、沢山ありがとうを言いたい。もし、彼と話をしていなかったら、僕はスッパリ諦めていた。どうでもいいと、本気で思ってた。普通にゲームもプレイした。ゲーマーの僕が、ここ一ヶ月以上、ゲームをしていなかった事に気付いた。そんだけ必死になってたのにだ。自暴自棄というやつだろう。

　バイト先に対する、感情の比重が重すぎる事を指摘された。確かにそうだと思う。大好きだから、その分、適当な対応や理不尽な対応に過敏に反応してしまうんだと思う。けど、そんなもんどうにもできない。僕がどこか専門学校を見つけて、通って、新しいコミュニティを作るしかない。

　専門学校。この時期にはいつも頭に浮かぶ。今回、今まで以上に真剣に考えたい。