そんで、例のギャラリーページがどうこうしても見れなかったので、頭にきた僕はギャラリーページ削除。ギャラリーおっぴろげ状態で公開してます。そのうち量が増えていくと画面に表示しきれなくなると思いますけれど(容量の都合上)、そん時はそん時考えます(爆)。
あと、以前の画像結構削除。PCからは一応見れます。……己への戒めとして。
ちょいちょい進めていたレイトン教授と悪魔の箱(任天堂DSのソフト)をクリアした。
エンディングで涙ぐんだ(爆)。
まさかレイトンで涙ぐむとは……。俺の涙腺やばいっす。
ロボット描きたい熱が徐々に加速中。しかし、ロボットってどう描いたらええんじゃろ。好きに描きゃいいんだろうけど。
よし。明日はロボットを描こうぜ、俺。うん、そうしよう、俺。
一体いつから見れなかったんだろうか。
これを気に携帯サイドのギャラリーをいじろうと思う。
とりあえずバイト行って、それからだなぁ、うん。
しかし何が原因なのだろうか……。
PCから携帯サイドのギャラリーを見るとしっかり見れるのになぁ。
まぁいいや。一から作り直します。
けど、実際そんなもん貰ったら逆らえなくなりそうで怖いです。頭が上がらないと言いますか。あ、なるほど。そこか。けどまぁ、この年齢になれば、一万いかない程度なら全然プレゼントとしてはOKかと思います。
いつの間にか自分が貰う立場で話を進めていましたけれど、そうですね。あげる側でしたね。
友達へのプレゼントを考えるのは基本的に好きです。喜んでもらいたいとか、いつもありがとうとか。そういった日頃の気持ちを、なんら違和感なく伝えることができる手段として、誕生日プレゼントってやっぱり打って付けです。ビバ誕生日。
友達へのプレゼントのコンセプトとして、僕の中に根付いているのが「実際自分で買うほどではないけれど、貰ったらそれはそれで嬉しい」っていう物を選ぶということ。例えばめっちゃ高いチョコレート。「そんなん買うんだったら俺キットカットで充分だわ」ってぐらいの値段のチョコレート。まぁこれは相手がそれなりに平凡な金銭感覚の持ち主の場合です。スネ夫的な相手にそんなもんあげたところでゴミ箱行きは確定です。で、そのチョコレート的なニュアンスで応用を利かせた良いアイテムは無いか、と。探している訳です。
いやぁしかし楽しい。個人でプレゼントを考えるのは自由度が高くて好きです。仲間内で1つのものを――ってパターンだと、楽しいって言うかむしろ苦痛に近い。
喜んでくれると良いなぁ。
そういえば先日デジカメが届きました。で、以前「デジカメ買ったら、綺麗になんて使わない。携帯電話感覚で持ち歩いて好きなときにパシャパシャ撮る」みたいな事言ってましたけど
無理。
そもそも、ゲームやCDを「ケースが汚れるから」と、外袋(透明な袋)に戻す男ですよ。本を読む際は「表紙が汚れるから」とブックカバーを付けないと本が読めない男ですよ。あ、因みに本を開く角度は９０度以下です。勿論。んで、手の汚れが極力本の側面(本棚にしまう際にタイトルが見える面の間逆)に付着しないように持ちます。そんな気持ちの悪いアレの僕がですよ。デジカメを携帯電話感覚で？ヘソで茶が沸くぜ。
……けど、それぐらいの感覚で色々と撮影していきたいという思いは実際あるので、その辺はきっと時間が解決してくれる事でしょう。
僕の部屋の窓際に置いておいた「バヤリース」のオレンジ味が、凍るんじゃないかというくらいの冷たさになっていました。窓際やべぇ。冷蔵庫以上の窓際やべぇ。
明日も頑張ろう。
今年の３、４月は結構神がかった感じ。
ベストアルバム、ニューシングル、フルアルバムが出る。
出しすぎじゃね？って思うくらいでる。
ライブで
「来年(今年)はランクヘッドヤバイです」
的な事を言っていたのを思い出して納得。
あーやばい糞楽しみだ。
ベストアルバムに関しても、新曲一曲入って、録り直し曲が２曲と、レア音源が一曲入るらしい。
それなりに豪華。っていうか、
「初めての人にも受け入れられやすいように」
と言っていたけれど、スワロウテイル事を初めての人が分かるだろうか。
しかしもう、ここまでされたら買わないといかんなと思った。
そして藍坊主も３月にニューシングル発売。
あちぃぜ。
あぁこれからバイトだ。
今日は久しぶりに１レジというレジに入る。
８時まで働く人が入るレジです。
僕はここ最近ずっと９時までの労働なので、１レジには数ヶ月入っとりません。
若干楽しみかもしれない。
行ってきます。
もっと冬っぽい感じにしたかったなと、今更ながら思っています。白い息とか、マフラーとか手袋とか。っていうか、女の子の手の手抜き具合は罪です。指のディテール皆無です。
とりあえず、今TOPイラストを描くとこんなんなるんだなぁ、という、なんていうんだろう。自分の力量を知る事ができた一枚、的な。うん。なんかそんなのです。因みに、駅名は架空のものです(笑)。
なんかロボット描きたくなってきた。
簡単なようで実に難しい。なんだか、まだ描き足せる様なところがあるように思う。けど、「もう完成で良いんじゃね？」っていう気持ちも同じくらいある。今回のTOPイラストは、今までの僕の部屋のTOPイラストで最良の出来だと自信を持って言える。ってくらいの完成度まではこぎつけた……つもりなのだけれど。そのくせ、他のどのTOPイラストよりも短時間という奇跡。もう本当、自分でもビックリするくらいサササッと描けた。
う～ん。しかし、まだもう少しクオリティの高いものにしたいし、できるかも知れんというアレがある。しかし、具体的に何処をどうしたら――っていうのが、イマイチ分からない。う～ん！！困ったちゃんだぜ！！
こんな時は期限を設けるのが一番だ。明日。明日中にTOPイラストすりかえます。
こういうのを設けとけば、もうどんなに「手直ししたい」と思っても、半ば強制的に「完成」にできますからね。優柔不断王を自負できるほどの優柔不断の僕にはこれぐらいが丁度良いのですきっと。
絵に与えられる効果にどんなものがあるのかっていうのが、まだまだ分かっていないのだろうな。という事が、なんとなく客観的に分かった。それだけでも今回のTOPイラストには価値が生まれた。良かったぜ。
今日、以前言っていた、誕生日のパートさんに誕生日プレゼント――略して誕プレを差し上げた。さつま芋のお菓子を個人的に集めた、題して「俺とアンタとさつま芋」プロジェクト。喜んでもらえたみたいで良かったです。
よし。沢山本を読もう。読書の人になろう。
色彩検定受験のための本が届いた。
開いてみた。
(´・ω・`) ………………。
問1 土壌が中性のときのアジサイの花色。
A.赤
B.白
C.薄紫
D.青
(´・ω・`) …………D。
解答―C
(´・ω・`) …………。
さっぱりでした(笑)。っていうか、なんだよそれ。理科？これ理科の授業？土壌の環境でアジサイの花の色が違うとかいうのが初耳な上に、それの色って。ありえんわー！！って思って後の５問やったら全問正解だった(爆)。最初の一問だけが意味不明だった。なんなんだあれ。
順調に資料となる本が増え続けていると同時にお金も順調に減っていくという。嬉しいやら悲しいやら。いや、悲しむ事なんて何一つ無いなこれ。俺は力を金で買っているのだ(爆)！
しかし、些か色彩検定の本がアレだ。問題集的な役割なアレだったみたいだ。つまり、教科書的なのが無いという状況。もう一冊買った方が賢明かもしれない。
そこが僕の始まりだった
誰も居ないこの場所で
一人きりで誓いを立てた
……変わろう。
地球に比べたら、人間の歴史なんてちっぽけなんだって、なんとなく分かる。人一人の生なんて、どんだけ一瞬か知れない。
……けどそれは地球の尺度だ。地球用の眼鏡で見た場合の話だ。僕たちがそれを覗くのは間違ってる。手元の新聞を天体望遠鏡で見ようとするようなもんだ。
僕たちの眼鏡で見れば、世界は変わる。ピントを合わせなきゃ、何も見えない。
産まれて、歩けるようになって、学校へ通って。沢山の人に会って、笑って、泣いて、傷付いて、傷付けられて。そうやって、皆沢山色んな事経験して。ムカつく奴も、大好きな奴も。いっぱいいっぱい色んなもん持って背負って歩いてる。
そう考えるとなんか全員愛おしく思えるよ。
人一人の生。僕にとってはあまりにも大きすぎて、それだけで胸が苦しくなる。人一人には、見た目じゃ絶対分からない、沢山のモノが詰まってる。歴史が詰まってる。言うなれば、先人達の魂すらも詰まっているのかもしれない。
しわくちゃの爺さんや婆さん。そのしわにどれだけの歴史が刻まれているのかな。
……知るか馬鹿。
関係ない。他人の事なんて関係ない。誰がいつ何処でどんな思いをして、何を悔やんで何に喜んで。そんな事知った事ではないし興味も無い。関わろうが関わらなかろうが、この世の全ては敵にしかならない。生を共有するとか、共に生きるだとかくだらない。馬鹿みたいだ。騙して騙されて。そういう世界だろう。嘘や偽りが支配してるんだろう。俺は知ってるよ。気付いてるよ。全員敵だ。
……なんて思う人も居るだろうね。慈愛に満ちた人も居れば、世界を憎む人も居る。ホント沢山居る。色んな人が居るよ。環境１つで、人はどんな風にも派生していく。環境こそが全てなのかもね。良い環境で育てば、人はある程度幸せだろうと思う。親が子に出来る事と言えば、命を与える事と、なるべく良い環境を与える事なのかもしれない。人生を導こうなんて思った時点で、親失格だ。親なんて、そこまで子に関与して良い存在じゃない。
そんな沢山の人が居る中で、人は息をして、何をしたいんだろうね。結局のところ、何に向かっているんだろうね。大きな流れで見た場合、人の存在のその価値は何だろう。息をしている事自体に価値があるのなら、何故人が人を殺すのだろうね。間違ってるよね。
そんなでっかいこと、考える必要ない。今日の事、明日の事。自分の周りの、極々ありふれた事を考えて生きてれば良い。人が生きる事自体に価値は無い。そう考えれば、今の世の中にも納得がいく。人の命全てに価値があるとか馬鹿げた事考えるからいけない。そうじゃないだろ。思っても無い事いうなよ。本当に大事なのは、価値があるのは、人にとっての人だよね。人単体に価値は無い。何かの中に含まれている「人」に価値がある。含まれて初めて価値が生まれる。そうじゃないって言う人もいるかもね。けど、どう考えたって今の世界はそうだよ。どっか遠くで、物も食えずに死んでいく人が居る。よく耳にする。けど、一体どれだけの人がこの「どっかの死にゆく誰か」に想いを寄せるだろう。寄せたところで、大概が偽善だろうね。本当に救いたいなら、会いに行けよ。何処の誰かも知らない誰かを助けるために、足を運んで食べ物を恵んでやればいい。「可哀想可哀想」というだけならインコだって出来る。そんなの何の優しさでもない。
つまんない世界だと思う。人自体の潜在能力は素晴らしいと思うよ。心ってのも、凄く尊いと思う。けど、世界がそれらを駄目にしてる。そう思う。
よくわかんないけどね。あくまでも僕の頭の中の話。そのまま鵜呑みにされても困る話。人によって、世界なんてそれこそ無限にある。その中の１つの話。角度を変えれば、素晴らしい世界だよ。ホントそう思う。
バイト行きます。
今日は一段と寒かった。今朝方……っていうか、まだ外も暗いくらいの時間に、東京の方で雪が降ったとか降らなかったとか。寒い訳だ。風も強かった。そういえば家のすぐ側の道路で事故があった。昔から事故の多い十字路。誰か怪我したんかな。どうでもいいか。
なんだろうなぁ。全然言葉が浮かばない。
……まぁいいか。
おやすみなさい。
神様ってなんなのか、なんとなく分かった気がした。皆は神様ってどんなんだと思っとるんやろ。白髪で、ヒゲが凄くて、変な槍みたいなの持ってたり、頭の上に輪っかがあったり。オッサンなイメージが強いんかな。もしかしたら女神様を思い浮かべるかも知れんね。きっとそれぞれ違うんだろうと思うよ。
僕の中で、神様ってのは「絶対」っていう言葉、それ自体なんだろうと思う。……て書いとるけど、実際今の俺にはこの考え「？」だったりする。今日バイトに行く前にお風呂入ってる時、すげぇ色々な事考えてて。そん時にピンと来て、↑の結論に達したんだけれど、何でなのかっていうのを覚えていないという(爆)。馬鹿だな、うん。
アルバイトの時間帯に働くパートさんの誕生日が近いので、そのパートさんに「何か欲しいものありますか？」と聞いたら「別に何もいらない」と答えた後、「あ、やっぱり焼肉の食べ放題とか行きたい」と言い出したので、近いうちに焼肉を食べに行きたいと考えている訳なのだけれど。こんなんだったら、もっと単純に物を欲してもらった方が楽だったぜ、と思っていたりもする。
僕はもう、バイト先で誰かの誕生日を大々的に祝ったり、皆で集まったり……っていうのはしないつもりだった。個人的にプレゼントを用意して、渡して、それで終わりにしようと思っていた。だから、今回焼肉を食べるという事で、人数を集めないといけないのは少々苦痛な訳で。しかも、集めようと思ったって集まらんのだ。最近はそういう傾向にあるから更に憂鬱になる。もはや声を掛けることすら嫌なのだ。いつからこんなんなったんだろ。先輩が居た頃はもっと単純に誘えたのになぁ。
あーやっぱ無理だ。スゲェ色々考えたけど無理だ。気付いた。無理だ。変えよう。今日「芋が食いたい」って言ってたからさつま芋のお菓子を作って渡そう。うん。それがいい。もしくわスゲェ高い芋のお菓子を購入して渡そう。それがいい。
駄目だなぁ。もうなんか……うん。今のバイト先は凄く居辛い。皆の中に自分が居るイメージがわかんのだ。
あの頃は良かった……なんて安っぽい台詞をまさか自分が吐く様になるなんてね。今日、以前一緒に働いてた女の子が来て思ったよ。あの頃は良かったなぁって。なんかもう駄目だ。たまらない。あん時は誰とレジ入っても楽しかった。誰が居ても自分が居た。皆で笑えたよ。皆の顔がよく見えたよ。
今はもう、皆の顔があまり見えない。
誰かの誕生日が楽しみだった。皆喜んで集まってくれた。馬鹿みたいに笑ったよ。写真も撮ったね。同い年の子が、プレゼントされたティアラをさ、ファミレスでかぶりはじめて。それだけでもう楽しかった。皆本気で笑ってくれたから、僕も本気で笑えてた。皆が１つだった気がした。遊びたい、って言ってくれる人が居た。それだけでいくらでも遊べた。どんな時間だってよかった。そんな仲だった。明日の事も、何も気にしないで、ただ笑ってた。美化してるかもね。それはわかるよ。けどさ、それ程辛いんだ。過去の事を美化してしまうほどに、今が辛いんだ。
今はもう、皆の側にはいつも誰かが居る。それがさ、それだけでさ。たまんないよ。俺は居なくてもいいんだって思って消えたくなる。
透明なように生きることができたらと思う。完璧に消えたら、惨めにもならない。中途半端に存在してるから、ただそれだけで惨めに思う。一人ぼっちだなんて思ってない。友達は居る。居てくれる。だけど、それすらも惨めなんだ……。たまんないよ。大事な友達なのに。ごめんなさい。
どっか遠くへ行きたい。独りは嫌だから、誰か付き添ってくれたら嬉しいね。そんで、そこで２人っきりで暮らす。男でも女でも良いや。隣家がさ、凄い離れてて。夜になると星が凄い綺麗で。仕事と言えば、専ら農作業で。色んな事を２人でやって行きたい。色々失敗して、間違って、喧嘩とかもして。けど、それでも笑い合って許しあって。絶対大変だし、分かんない事だらけだし。下手したら死ぬね。けど「誰かと力を合わせて生きる」っていう感覚を知りたい。最悪一人でもいいけど、その時は生きるつもりは無い。今ある貯金全額分生きて、それから死ぬ。生きるに値しない、こんな世界は。
頭狂ってんのかもなぁ……。
友達が、大切なものを手に入れようと頑張り始めたよ。羨ましいね、凄く。嬉しい事だ。応援も惜しみなくしようと思う。
けどやっぱ、なんだか悔しいなぁ。
バイト先の子がさ、このサイトの存在を耳にしたらしく、見たがってるんだけれどね……。日記の内容があまりにもだからね……。どん引きされることは目に見えてるから絶対に知られんようにしないといかん。
もしくわ日記消してサイトを教えるという選択肢。
どうでもいいけど、髪の毛切りたい。
寝ます。おやすみなさい。
いいなぁ。羨ましいなぁ。何で皆「好き」って言わんのやろ。勿体無い。絶対早い者勝ちなのに。バーゲンセールみたいなもんだよ。手を伸ばさなきゃ始まらないんだ。よっぽどの事(両想い)がないかぎり。両想いでも、どちらも手を伸ばさなければ、そのまま消滅だぜ。あーあ勿体無い。せっかく両想いだったのに。っていう展開になるのが嫌だったら、皆「好き」って言おう。そりゃあ言い方とかもあるけどね、きっと。タイミングとか。着替えてる最中に急に会いに行って「好き」とか言ってもそりゃ無理だよ。「エッチ！！」って言われてビンタだよ。いや、そんなんじゃないな。
「え……ちょっと何？アンタ馬鹿？空気読めって。あたし今着替えてんだろ。パンツ一丁だろ。おっ〇いがなんのありがたみも無い状況だろ。この状況であたしはお前になんて言えばいいんだよ。「アタシも好き」って言えばいいのか？言えるか馬鹿。っていうかとっとと出てけよ。いつまで居座ってんだよ。例えアタシがあんたの事好きだったとしても、着替えてる最中に問答無用で入ってくるような一般常識以前の常識も知らんような奴なら興醒めだわ。どん引きだわ。百年の恋も冷めるって話だわな。という事だからそろそろ出てけって。別にあたしゃアンタなんてもうどうだっていいんだよ。この際だからパンツ一丁の姿を見られたって言うのもどうでもいいよ。ただ、出てって欲しいんだよ。察せよ。」
って事になります。きっと。
皆恋すればいいよ。恋してどっか行っちゃえば良いよ。
('･c_･` ) あ、そうなの。
(´・ω・`) なんか、リメイクにあたって、ちょっと問題があったらしいよ。
('･c_･` ) ほぉ。
(´・ω・`) 以前の主題歌を作曲し、歌ってた山本さんって人が居て。
('･c_･` ) ん。
(´・ω・`) 曲は以前と同じ曲で、歌い手を変えようって話になったんだって。
('･c_･` ) ん。
(´・ω・`) でね、それに関しては山本さんも同意して、「現代の人にも受け入れられるように、若いアイドルのような人を起用したい」見たいな事を言ってたんだって。
('･c_･` ) ん。
(´・ω・`) けど、結局５０代のロックスターが歌う事になったんだって。
('･c_･` ) ん。
(´・ω・`) しかもアコースティックギター一本の演奏らしいよ。
('･c_･` ) ん。
(´・ω・`) 製作側ちょっと酷いよね。
('･c_･` ) っていうかさぁ……
(´・ω・`) うん。
('･c_･` ) どうでもよくね？
(´・ω・`) え？
('･c_･` ) いや、全体的にどーでもいーなーってさ。
(´・ω・`) な……なんでだよぅ。
('･c_･` ) 別に俺ヤッターマンとかみねぇし。
(´・ω・`) …いや…。
('･c_･` ) 山本さんとか知らねぇし。
(´・ω・`) ……ちょ。
('･c_･` ) っていうか、何で今更ヤッターマンな訳？誰が望んでたのヤッターマンを。
(´・ω・`) ……。
('･c_･` ) むしろ俺ラッキーマンの方が好きだからラッキーマンリメイクして欲しかったんだけど。
(´・ω・`) ……。
('･c_･` ) ……。
(´・ω・`) ……。
('･c_･` ) そうだな。ラッキーマンは局が違うから無理だよな。
(´・ω・`) ……寝る。
カラオケと言えば、中学三年の修学旅行で京都ら辺に行った時に、移動中のバスの中でクラスメイトのZ・M君がカラオケで歌っていた、B'Zの『Easy Come, Easy Go!』が、なんか知らんけど今でも耳に残っています。すげぇ良い歌だったし、何より当時カラオケなんて行った事も無かった僕にとって、他人が歌を歌って、それを聞くっていう行為がなんだかとても嬉しく思えて。一人興奮してました。「うほっ！歌ってる！！」みたいな。で、声質がまた僕の大好物な声質だったんですよ。若干掠れ気味みたいな。また聞きたいけど、そのZ.M君とは別段仲良くも無かったし、今となっては交流も無いのできっとこれから先も聞くことはできないでしょうね。地味に残念。
その後僕が感動したのは、高校３年の時に友達がカラオケで歌っていたレミオロメンの３月９日。あれはやばかった。鳥肌が立った。その頃はレミオロメン好きになり始めたばかりで、３月９日知らなくて。だから、僕の３月９日の初聴は、友達の歌う３月９日なのです。超格好良かった。
一緒にカラオケに行くのが初めての友達と行くカラオケは、なんだかドキドキします。どんな声なんだろうって。普段の声と、歌ってる時の声って、なんだかイメージ違って聞こえるじゃないですか。だから、そういう違いとかも感じられて、結構楽しいっていうか嬉しいです。「また一段と仲良くなったぜ！」みたいな(笑)。
で、家についてから、ふと思い出したのが、「エキサイト」っていうサイトの音楽コーナー「エキサイトミュージック」っていうところのサービスで、年始から有名アーティスト多数が、明けましておめでとうメッセージみたいなのを配信していまして。藍坊主やらレミオロメンやらも配信するみたいだったので、家に着いて唐突にそれを思い出した僕は早速アクセス。
……５時間遅かった…orz
いやぁ～……。１４日の２４時までの期間限定配信だったみたいなのですよ。もうねぇ……ガックリですよね。ガックリとかもう完璧NGワードですけど、もうそんなんどうだっていいです。ただただガックリです。聞きたかったぜ……。
藍坊主と言えば、そろそろニューアルバムの発表があるっぽいのですが、中々発表されません。ブログで、既にCDはできあがってると書いてあったので、もうそろそろだとは思うのですが。糞楽しみです♪
そして今月２１日には１９の片方「岡平健治」のソロ曲「告白」がリリース。聞きたい。聞きたいけど、視聴なしで買うのはどうかと思うので、とりあえずどっかに視聴できるサイト無いのかなぁって今思ったので、明日にでも探して見ます。
デジカメ注文した。amazonで。っていうか、amazonの商品の価格設定って、なんであんなに安いの？普通に４万円強するデジカメが、２万９千円でのプライスだったんですけど。プライスの使い方があってるか正直不安なんですけど(笑)。
まぁ、おかげさまでね、ええ。デジカメが後数週間で届く予定なわけですけれどもね。ええ。楽しみだす。
もうそろそろ夜も明けてくる頃なので、そろそろ眠ります。明日はバイトがお休みなので、それなりに有意義に過ごせたらなと思います。
おやすみなさい。
という事で、調べてみました。今現在一番欲しいのが
キャノン IXY DIGITAL 910 IS
っていうやつ。専門的なこととかよく分からないんだけれども、なんだか気に入った。本当だったら、一眼レフのデジカメとか欲しいんだけれど、あれってなんか、安くても１０万とかするらしい。とてもじゃないけれど手が出ない。その点、今僕が欲しいのは３万程度。うっかり手が出る金額です。もし買ったとしても、大事になんて扱いません。もう、携帯と同じ感覚で持ち歩いて、好きな時にパシャパシャ撮ってやります。それぐらいのノリです、本当に。
広角28mmとかいうのが、この910ISの売りらしく。奥行きを感じることの出来る写真が撮れるらしい。他のカメラで撮ったのと比較した画像を見たのだけれど、一目瞭然だった。例えば、手前に鳥居があって、その１００メートルぐらい先に神社があるような感じの写真を正面から撮ったとして。他のカメラだと鳥居のすぐ後ろに神社があるような感じで撮られるのに対し、910ISはちゃんと実際の距離感を出してくれていました。
……ぶっちゃけそれが広角28mmとかいうののおかげなのかなんなのかは知りませんが(爆)、とりあえず我が家のプリンターも一応キャノンなので、その辺の互換性もきっといいはず、という淡い期待を抱いての第一候補です。といっても、第二候補は無いんですけれどね。
ということで、近々デジカメを買うかもしれません。
っていうか寒い。寒すぎる。半袖一枚じゃあ流石に耐えられない……。言ってなかったと思いますが、基本的に冬でも僕は半袖スタイルです(爆)。あ、家ではですよ。家の中では半袖で大丈夫なのですけれど、そろそろしんどいです。ということで、長袖の服を一枚羽織ったのですけれど、袖があるのと無いのとじゃ雲泥の差です。
……え？んな事は知ってる？
はいはい。
で、羽織ったんですけどそれでもまだ寒いわけです……。なのでストーブの出番です。これでやっと、「普通に寒い」 ってレベルです。僕の部屋のストーブは、ファンヒーターみたいなあんなんじゃなくて、田舎とかにある、ストーブの上で芋が焼けるようなタイプのストーブです。なので、正直微妙です(笑)。
二枚来ても無理なら……三枚を視野に入れるか……。
っていうかこんな時間だ。
そういえば明日は成人の日らしいですね。祝日ということで、糞長女が休みみたいです。最悪です。テンション0です。憂鬱で仕方ありません。しかもそんな日に限ってバイトが３時からなんです。アイツが休みの日は、本当に３時からバイトなんです。いつもは５時からなのに。青果の手伝いで３時から入っている日曜と水曜が、ちょうどあの馬鹿女の休みの日なんです。休みの日のアイツは、一日中家に居ます。なので、家での活動があまりできない＝ご飯が食べれない＝バイトの準備が出来ない＝歯が磨けない＝トイレにも行けないという状態です。そんな最悪のコンディションでバイトです。６時間弱ですか。休憩無しで。それが毎週２日。
マジ死ね。
っていうか何で……。何で明日も俺３時からなの……。そんで、なんでちょうどアイツも休みなの……。呪いだ。これはもう呪いとしか思えない……。
アイツが死んだら僕はきっと泣いて喜ぶと思います。素で。なのでとっとと死んでくれないかなぁと思うのだけれど、神様は以外にケチだからなかなか殺してくれないんだ……。悔しい。
なんてこと考えてても虚しいだけだから寝ます。
今日に続き明日も憂鬱デイですか。ははは。まぁボチボチ生きてみます。
遅ぇよ。
もうなんか、完璧なめくさってる。しかも、そのメールの内容がてんで的外れな回答で。もうあんなとこには頼らん事にしました。
IPアドレスの取得も、シグナルの発信もちゃんとしてるのに、最後の最後でPSPがネット接続に失敗する。すげぇしんどい。今日まるまる一日注ぎ込んだけど無理だった。何やってんだろ俺……。
今日。……なんだかすげぇ無駄な一日だった。虚しい……。虚しすぎる……。
けどしょうがない。今俺がPSPをネットに接続する事は、絶対価値があるのだ。そのために頑張ったんだから、無駄じゃないんだ、きっと。
一刻も早くPSPをネットに繋ぎたいぜ……くそう。
ここ最近、amazonを利用して、絵を描く際の資料的な本を買い漁っています。それなりに買っているので数万は飛んでいきました。昔の僕だったら考えられません。そんなん買うんだったらゲームでも買うよ、とでも思っていたことでしょう、過去の僕は。
本を買ったって、読まなきゃしょうがない訳で。ただ読むだけでも、大分力は付きます。……ちょっと違いますか。力が付きやすくなります。本を読んで得た知識を、次に絵を描く際に使用する事で、それらの知識がスッと体に馴染むといいますか。そんな簡単にいかない時も確かにありますけれど、読まないよりは絶対に読んだ方が良いと思うのです。街を歩くだけでも、奇抜なファッションの人とすれ違えば、感性が猛烈に刺激を受けます。描いてみたくなったりすれば、儲けもんです。
こういった感覚を、もっと小さい頃から持っていれば、もっともっと上手く絵をかけたんだろうと思うのだけれど、小さい頃からそんな事考えてたらきっと自信家になっていて、絵を上手く描きたいなんて思わなかったかも知れんのだなぁ。う～ん。よく分からん。
とりあえず今は背景の上達を最優先させなければ。う～ん。そのためにも、パースの知識をもっと完璧なものにしなければ。
向上心さえ捨てなければ、何とかなるはず。うん。頑張ろう。
寝ます。おやすみなさい。
沢山沢山勉強する。そんな一年にする。頑張りたい。
どうでもいいけれど、以前書いた、無線LANの話。１２月の２８日に問い合わせたメールに、いっこうに返事が無い。マジでキレそう。調子こかないで欲しい。
色々と調べた結果、ワイヤレス接続というのが、いまいちできないみたい。色々なキーワードが浮かんではいるものの、決定的なアレが分からない。……う～ん。なんでだろう。ルーターのせいなのだろうか。でも、ネットに接続できる環境があれば繋げられるとか書いてあったのに。だから買ったのに。マジさぁ……。ありえんわ。
今日はあまり書くこともないので、もう寝ます。おやすみなさい。
……寝ないけど(爆)。
今日バイト先で、「今晩ご飯を食べに行こう」という企画が急に浮上しました。最初は、僕とパートさんの２人だけだったのだけれど、ご飯を食べるなら多い方が良い、という僕の考えを主張させていただき、他にも人を誘う事に。とりあえずバイト仲間の３人に声を掛けて、一人が参加。一人は不参加。もう一人は返事すらよこさないという。でも、「３人誘って１人でも来て貰えれば上等」という考えが、最近やっと生まれまして、そのおかげで、いつもよりは寂しくありませんでした。成長です。
それで、３人でご飯を食べました。それから色々ないざこざがあり(説明が面倒臭いので省きます)店を出て、その後で更に２人と合流。計五人で話し込みました。考えてみたら、全員古株という。なんとも懐かしい感じでした。久しく会っていなかった人にも会えました。凄く仲良くさせてもらっていた先輩にも会えました。楽しかったです。なんだろう。やっぱり良いなぁ。落ち着く。凄く安心する。たまらんなぁ。いくらでも話していられる気がした。けどやっぱり、明日も仕事の人も居るので、２４時中頃でお開きにしました。
久しぶりに会った人とは、たった一時間ぐらいしか一緒に居られませんでしたけれど。それでもなんだか凄く嬉しかったです。嬉しくなるような事を言ってくれました。ありきたりな言葉だけれども、それだけで凄く嬉しくなれる馬鹿みたいな自分が、それなりに気に入っていたりします。なんか、「頑張ろう」って思いました。
あ～！！凄く気分が良い♪楽しかったぜ！！まさかこんなに充実するとは思わなかった！！ホント、もっともっと話がしたかった。色んな話を聞きたいと思ったし、色んな話をしたいと思った。
おっし。頑張ろ。
そうそう。来月から青果のお手伝いを断らせていただきました。凄く心苦しかったです。けど、やっぱり沢山勉強しなくてはならないことがあるから、これは仕方がない事なのです……。
それから年賀状。僕は年賀状が大好きだと結構な頻度で言ってると思うんですけれど、何が好きかって、やっぱり相手が自分のために時間を削ってくれたってことです。大事な時間ですよ。それを削ってまで、書いてくれたっていうのがね、なんかもうたまりませんね。なんでもない日に、僕の事を考えて、そして年賀状を書いてくれた、っていう。うっかり、幸せもんだと思ってしまうね。いや～、嬉しい。
なんだ今日。今日という日が思いもよらず良い日だった。今日なんて別段何もなく終わるんだと思ってたのに。んな事無かった。ホッカホカだぜ。
たまには、こんな日があっても良いよなぁ……。殆ど陰鬱な事ばっかかいてるからな(笑)。うん。
諸事情により、小学校の写真を撮影したいのだけれど、一般人がデジカメ片手に普通に小学校行って「あの、資料のために校内の写真撮らせてもらっていいですか」っていきなり行って「はい。いいですよ」ってなるかなぁって考えた時、ならないんですよねこれがまた。う～ん。どうすっかなぁ……。
っていうか眠い。凄く健康的だ。この時間に眠い、だなんて。一ヶ月前の俺には理解のできない事だろうと思うと不思議だぜ。
寝ます。おやすみなさい。
同人活動をしたみたい。皆で何かを作ったり。本でも、ゲームでも。何かの作品を皆で作る、という事をしてみたい。誰かワシの絵を必要としてくれんかな。極論を言えば、僕が目指すところはそこなんだよな。必要とされること。
……そう考えたらすげぇ自信がなくなった(笑)。
そもそも、絵仕事を募集しているというアレが、このサイトから全くみられんよな、そういえば。う～ん。サイトをいじくってみようか。TOP絵もしばらく変えてないしなぁ……。ケータイのサイトも何とかしたいところではある。
むむむ。そう考えるとただ絵だけ描いてりゃ良い訳でもないんだなぁ。
どうしよう。すげぇバイト行きたくなくなってきた。そんな事をしている場合ではない気がしてきた。やる事が沢山ある。
といっても、週四なので頑張るのだ。来月から、青果の手伝いを断ろうと思っているのだけれどどうなんだろう。実際、あまり必要ない気がしてるんですよ、僕という存在が青果部に。それに少しでも時間は欲しいのだし。
あーそうだ。バナーを変更しようと思っていたんだ。バナーにイラストがついていれば、なんか分かりやすいかなと思いまして。今のバナー、文字だけで何のサイトか全然分からんのだよね、うん。
よく分からんけど、ソワソワしてきた。あれ、ワクワクかな。う～んよく分からん感覚だこれ。
そうそう。アニメの「ペルソナ」を見た。１月から始まるという事は知っていたのだけれどすっかり忘れていて、友達が思い出させてくれたので、ここぞとばかりに見ました。
ペルソナっていうのは元々TVゲームです。１、２(罪・罰)、３(無印・フェス)と出ていて、今回は３を原案としているらしいです。なので、キャラクター達が少々現代向けのニュアンスです。
ペルソナとは、ラテン語で「人」や「仮面」を意味する言葉です。この作品では、登場キャラクターの、「別人格」「もう一人の自分」的なニュアンスです。しかし、１ではとある死亡した執事的キャラクター(山岡)が、仕えていた主(南条圭)のペルソナ(隠し)として登場するというアレもあるので、一概に「もう一人の『自分』」と思うのはよくないみたいです。もっと広い、こう……守護霊的な存在と認識したほうが良さ気です。
そのペルソナを初めて呼び出した際に、ペルソナが「我は汝。汝は我。我は汝の心の海より出でし者――」と言うんですけれど、アニメではそれは無し。ただの能力化してる感が残念です。今後どうなるかは知りませんけれど。
っていうか、アニメとは全く関係ないんですけれど、３の主人公が「鬼太郎」やら「キタロー」やらと呼ばれてるのが凄く不服です。確かに前髪長すぎて目隠れてますけど。それだけでキタローて。安直過ぎて嫌いです。
そんであれ、音楽を担当してるのが、るろうに剣心(OVA版)や、グレンラガンで知名度を上げた「岩崎琢」氏です。なので、音楽面に関しては安心できると思います。ただ、３のPOPな感じの音楽が大好きだった人には、もしかしたら若干不満があるかもしれません。
ぶっちゃけていうと、アニメよりもゲームやった方がペルソナの魅力が伝わると思います。まだ一話しか放送してないので何とも言えんのですが。とりあえず、現段階では。
個人的には、アニメ化するよりも１をリメイクして欲しかったなと。当時のプレイ時の衝撃はもう、なんていいますか。感動しました。悪魔(敵)との交渉やら、ペルソナ発動時の格好良さとか、声優陣の豪華さとか。あーでも、リメイクすると逆に冷める可能性が……。う～ん。
寝ます。おやすみなさい。
……え？バイト中に耳塞ぐな？
知りません(爆)。
そんで今日は、年賀状がちょっと足らなくなってしまったので、それを買いにバイト終了後に街へ繰り出しました。漫画もいくつか発売していたので、それもついでに入手しようという魂胆でした。
無事に漫画を買い、そしてコンビニで年賀状を買おうと思い、店員に
(´・ω・`) インクジェットの年賀はがきありますか？
と聞くと
('･c_･` ) 品切れっす。
と言われ。仕方無しの他のコンビニへ向かうも、どこも品切れ。
そんで最後に寄ったセブンイレブン。（どうせ無いだろ）という気持ちで
(´・ω・`) インクジェットの年賀はがきありますか？
と聞くと
('･c_･` ) ありますよ～。
との返事。予想外の出来事に
(´・ω・`)え、あるんですか？
と、よく分からない感じの返事を返してしまいました。
そんなこんなで無事にインクジェット年賀はがきをGET。嬉々として年賀状を作りましたとさ。
明日ポストに投函する予定です。年賀状を出す時は、いつもなんだか少し恥ずかしい気分です。
そうそう。今日バイト先の店長に
('･c_･` ) 〇〇君(僕)はどんな絵描くの？萌え系の絵とか？
って聞かれました。店長に、僕が絵を描くっていう話をしたかどうかを正直覚えてないんですけれど、それはともかくとして、なんかこう……なんて答えたらいいのかよく分からなかったので
(´・ω・`)漫画は描けないんですけれど、漫画調のキャラクターを描いてます。
的なニュアンスで話をしました。
萌。いずれは描ける様になりたいジャンルですけれど、僕なんかが描けるほど甘いものではないと常に思っています。そもそも、好きじゃないジャンルな訳だから、きっと凄く険しい道のりだろうと思いますけど、そこは勇気でカヴァーします。
あー眼がシパシパしてきた。っていうかもうこんな時間かよ！！マジで！？わぁ～……。折角の俺の「早寝早起きプロジェクト」が……。
寝よう。おやすみなさい。
今日は、友達から借りたCDをリピートで垂れ流しつつ、部屋の片付けをしたり年賀状のイラストを描いたりした。部屋の片付けに関しては、ゲームソフトや本が増え狂ったせいで収納スペースが追いつかず、大して綺麗にはならず……。けど、イラストの方はスムーズに進み、印刷まで終了。後はアナログでひたすら宛名やらメッセージやらを書くだけ。うーん。やっぱりデジタルって凄い。僕はもう、完璧なデジタル人間です。
そういや明日って俺青果部の手伝いあるんだろうか……。ここ一週間は年末年始という事で市場がお休みで、同時に青果部の手伝いも必要ないとの事だったんですけれど。そのおかげで今月の稼動をチェックし忘れてしまったのだ。ヘケッ(ハム太郎風)。
まぁいいや。青果の手伝いがあるていで行こう。うん。なかったら帰宅してレジの時間まで待機していよう。うん。
なんか、本を売ろうかと思う。所持してても本なんてあんま読まんし。僕が一番本を読んでいたのって小学生の頃だったような気がする。お金が無くて、漫画も月に一冊ぐらいしか買えなくて。だから、何度も何度も同じ漫画読んでた。ぬ～べ～とか、グルグルとか、赤ちゃんと僕とか、パプワくんとか。なんか、こうしてみるとめちゃくちゃなタイトルばっかだな、なんか(笑)。
四コマ漫画も凄い好きで、何度も読み返してました。ドラクエの四コマを特に愛読していました。今はもう売っちゃって手元にないんですけど。
とか書いてたらなんか読みたくなってきた。
今年は、機会があればコミケに行ってみようと思う。そんで更に機会があれば、参加も視野に入れたい。自分の絵を売るってどういう事なのかを知りたい。
っていうか、一人じゃきっと無理だろうから、仲間を探さないといけないのだろうと思う。
……一番苦手な作業だ。
とりあえず、己の腕を磨く事も忘れずにいきたい。色んな絵柄を描けるようになりたい。背景も描けるようになりたい。装飾品や、小物とか、無機質なものとか。構図とかも気を使えるようになりたい。まだまだ、できない事ばっかりだ。
色彩検定の取得とかもしたい。無いよりはあった方が絶対良い……はず。
何かしらの投稿や応募もしよう。
今年は今まで以上に、自己アピールをしていきたい。
こんな時間だ。まずいなぁ。寝ないと。
おやすみなさい。
毎日がとてもくだらなくて、退屈じゃないけど、息苦しくて。常に消えたくて。それでも今日は、とても良い日だった。朝から晩まで。凄く良い日だった。楽しかった。こういう日があると、なんだか凄く嬉しくなる。多分絶対、今日がなければよかったと思う日が来るけど、今日感じた全てを後悔する日が来るけど。それでも今日は僕にとって今年で一番幸せな日です。少なくとも今は。
早起きをすると、これぐらいの時間に眠くなる。今も結構眠いです。
明日はバイトが休みだから、年賀状書いたり、部屋の片付けをしたりしようと思う。窓を開けて、空気を入れ替えて。去年の後半、忙しくて片付ける暇が無くて、散らかりっぱなしの部屋。それを明日綺麗にできたらと思う。で、もし時間があれば髪も切りたいな。整える程度にだけれど。
寝よう。これ以上書いてると、徐々に悲しくなってきそうだ。今日を嫌いになりそうだ。だからとっとと寝よう。
おやすみなさい。
そんな中、僕は仲間意識の薄さを指摘されるような事を言われた。なんだかもう、よく分からない。皆の事が大好きで、頑張って近付こうとすれば孤独になって。それで消耗して、自分を守るために離れたら「俺達なんてその程度」と言われ。何気ない会話だったけれど、僕はそれが気になって、全然別の話が頭に入らなくなってしまっていた。
正直に言うと、俺達なんてその程度なんだろうと思う。綺麗事とか抜きにして。「遊ぼうぜ」の一言だって、俺は言えやしない。仲間どころか、友達にだってなれていない気がする。
重たい。いちいち重たいぜ。友達って実際都合よく使うもんじゃないんか。会いたい時にあって、遊びたい時に遊んで。相手の都合なんてお構い無しで。自分が楽しければそれでよくて。
……あれ。
……。
うん。やっぱそうだ。全部俺がやられてることだ。つまり俺は皆にとっては友達なのか。だけど俺は、会いたくても会えないし、遊びたくても遊べないし。相手の都合ばかりが気になって、自分が楽しくなくても、皆を楽しくさせようって思って。
……そうか。俺が皆の事を友達だと思ってなかったのか。
……いや、それは違うか。むしろ友達以上に思っていたはずなんだ。そうでなきゃあんなに痛い筈がない。あんなに色々悩むはずが無い。
なるほど。俺が求めてるのは友達じゃないんだ。友達なんて、別に好きでもなんでもない。そうか。そういうことか。
兎に角、昨日の一件はまるで嘘のように今日へは引き摺りませんでした。後は、僕が気にしなければ良いだけです。
さっき、Qさまに、品川庄司がでていた。普通に泣いた。僕も、あんなふうに誰かと生きたい。
今年は、初詣に行かなかった。おみくじも引いてない。本当は行きたかった。おみくじだって、大好きなんだ。だけど、何もしてない。甘酒も飲んでないな。
……くらい。なんだこれ。あまりにも暗いぜ。真っ暗だぜ(笑)
でもまぁ、それが僕にとっての普通なんで、なんら問題は無いのですけれど。
さ。グレンラガン始まる。見て寝よ。
おやすみなさい。
……新年早々、今日はしんどい目にあいました。
僕は小学生の頃、それまでめっちゃくちゃ仲の良かった、親友とも呼べる友達に急にシカトをされました。仲が良かった僕らは、席替えの時に「隣同士にしようぜ」と言って、隣同士になるくらい仲が良かったのに、です。それまでくっつけていた机は、その日登校したら離されていました。最初は気のせいかと思って、普通に話しかけたのですが、答えてはくれませんでした。
（あぁ、これは俺、何かやったな）
と思い、「ごめん、俺何かした？」と聞いても、答えてはくれませんでした。無視。驚くほど無感情なあの表情。子供に何故あそこまでの表情が出来るのか。超怖い。
それから、今まで仲の良かった友達が、遠巻きに自分の悪口を言っているのを聞くようになりました。まるで陰口になっていない陰口。加速していく行動。並べられる下劣な言葉。子供ながらに酷く傷付いた僕は、みるみるうちに孤立していきました。
こういう場合、大抵自分が悪かったりするんです。何かしてしまったんだろうと思います。それに気付けなかった事が、本当悔しくてたまらんのです。勿論、友達がその自分の非を指摘してくれなかった事も寂しいです。
それからというもの、シカトとか無視とかってのが、僕は怖くてたまらなくなりました。拒絶されるという事が、怖くてたまらなくなりました。冗談だと分かっていても、僕の投げかける言葉に答えてもらえない、僕という存在をまるで無いかのように扱われるという事が、怖くてたまらなくなりました。自分が何か悪い事をしたと思って、謝っても、それさえも相手には届かないんです。こんなに怖いことってないです。
僕を心から傷つけてやりたいと思ったら、シカトするのが一番いいですよ。即効です(笑)。驚くほど即効でテンション下がるんで、今度試してみてください。立ち直れるかどうかの保証は無いですけれど。
まさかバイト先でこの思いをする事になろうとは思いませんでした。っていうよりも、この歳になってあの思いをするとは思いませんでした。すげぇ痛い。痛くて痛くてたまらんなぁこれ。なんでシカトされんだろ……。俺、やっぱり最高に嫌な奴なんだろか。あーくそ。全然分からん。あからさまな拒絶だもんなぁ……。
この感覚やべぇっす。久々だこれ。通学時以来だ……。ドキドキがとまらない。トラウマなのか。あんなくだらねぇことでこんなに弱くなるとか最悪だ……。汚点だよ……。あーもう。
明日。明日になって今日のシコリが残っていたら。その時はもう構わない。嫌われるのは今に始まった事じゃない。悔しいけど、今回も駄目だったって事だと思う。
最後に一回、勇気を出して、それで駄目だったら、もういい。捨てる。
シカトとか俺、絶対しねぇ。誰がなんと言おうとしねぇ。「アイツしかとしろよ」って言われても絶対嫌だ。冗談でもしねぇこれ。あーうぜぇ。なんでそういうことすっかなぁ……。めちゃくちゃ気まずいじゃん……。信じられない。何これ。何このはらわたが煮えくり返るような感覚。不の感情がすげぇ浮かぶ。仲間なのに。っていうか仲間ってなんだよ。こんな簡単にアレすんのが仲間かよ。ちゃんちゃらおかしい。この前書いた「絆が深まった」って何？うぜぇ～。俺うぜぇ～。全然深まってねぇの。笑っちゃうよ。最終的にシカトこかれてんの。馬鹿丸出しじゃん。ヘラヘラしてっからいけねぇんだよ。馬鹿じゃねぇの。自分が大嫌いだ本当。強くなりたい。すげぇ弱い。超胃が痛い。顔が異常に熱い。目頭も熱い。
明日朝早いのに……。寝れんのかなこれ。もう嫌だ。
人間てのは本当、群れをなすと怖いです。恐ろしいです。少なくとも僕は駄目です……。
新年早々、こんな日記です。出だし最悪ですよもう。まだ２日目なのにこの屁タレっぷり。たまんねぇなこれ。
おやすみなさい。明日は頑張ります。僕なりに頑張ります。逃げ出す事ができた今日。それをしなかった事に少しでも価値があるなら、明日はきっと良い日になるはずです。ならなきゃおかしい。
寝ます。
どれだけ他人を想ったところでその想いが１００％の形で相手に伝わる事なんてまず無い。何らかの悪意によって、それは歪んだ形で伝わるものだ。己の悪意。相手の悪意。第三者の悪意。悪意を持たない人間が居れば話は別なのだけれど。そんな人間居るならマジで神にでもなってくれ。
今年も残すところ後一日だ。だからなんだという訳でもないのだけれど、なんだか感慨深い。恐らくこの日記が今年最後の日記になるんだなぁ。
今年は何だか、全体的に面白みの無い年だったように思う。あまり幸せになれなかった。笑うこともあまりなかった。いや、笑ってはいたけれどさ。腹抱えて笑うようなことは無かったなと。
かといって、来年に期待する気も無い。そもそも僕の人生などそんなもんだ。初めから何も無い。何かを得る事もない。得たところでそれでも結局は零になる。そんなもんだ。それでも精一杯生きなければならないのだからたまったものではない。モチベーションが端から違うのだ。存在するという事に対してのモチベーションが。
死にたいとも思わない。ただ、笑いたい。それだけ。嘯く事無く笑ってたいぜ。
あーむしゃくしゃする。最後の最後でそんなんもどうなの？って思うけど、むしゃくしゃするもんはしょうがない。嘘ついても意味は無い訳だし。なんだろうね。胃が軋むよ。くそったれ。全員死ね。
朝の僕と、昼の僕と、夕方の僕と、寝る時の僕と、お風呂に入ってる僕と、ゲームをしている僕と、バイトをしている僕と、絵を描いてる僕と、友達と居る時の僕。全部違う。友達と居る時の僕っていうのが、僕は凄く嫌いです。逆に、お風呂に入ってる時の僕は凄く好きです。一番僕らしい気がします。全裸だけど。
この中のどれもが本当の僕だという考えもあると思いますが、僕はちょいと違う考えです。この中のどれもが僕じゃないです。本当の僕は絶対にこっちの世界には出てきません。少なくとも、僕の理性があるうちは。僕は理性を失う訳にはいかない日々を送っているのです。
最後に何意味わかんないこと言ってんだ俺は。頭おかしいんじゃないか。
今年一年間ありがとうございました。こんなサイトでも、毎日覗いてくれとる人が一人でも居てくれたら、僕は救われる思いです。
愛されてー。
眠ります。おやすみなさい。
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